از حیف نون می پر سند خربزه دوست داری یا هندوانه میگه هر دو وانه
 

حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
 

دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

 

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
 

 

به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!
 

 

حیف نون رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد.
 

 

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
 

حیف نون می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!
 

 

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
 

 

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

 

 

به حیف نون می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!
 

 

پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
 

 

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

 

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!

 

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!

 

از حیف نون می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
 

 

حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
 

 

از حیف نون می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
 

 

به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!

 

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ ترکه می گه نه پوتین پامونه!
 

 

حیف نون تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

 

از حیف نون می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

 

از حیف نون می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم... دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی...
 

 

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
 

 

از حیف نون می پرسن باد صدادار چه شكلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
 

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
 

 

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!
 

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
 

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

 

از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
 

 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
 

 

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!
 

 

حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
 

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
 

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!

با خواهرم رفتیم عطاری به فروشنده میگه ۱۰۰۰تومن زردچوبه بده ۱۰۰۰تومن فلفل سیاه بده ؛ فروشنده کشیده داده بعد خواهرم میگه چقدر میشه ؟

::
::
با بابام نشستیم داریم والیبال میبینیم (ست ۲ که زمینا عوض شده) ، بعد تیم ها یکیشون لباساشون قرمز بود یکی دیگه سفید پاسورِسفید ها هم لباسش قرمز بود . مامانم اومده داره با دقت نگاه میکنه بعد یهو میگه : عه ! طفلک این قرمزه اینور جا مونده . . .
فک و فامیله داریم ؟

::
::
به خاله ام که در آمریکا زندگی می کنه با کلی ذوق و شوق گفتم : خاله ! من خیلی دوست دارم بیام اون جا زندگی کنم . برگشته می گه خوب این جا کسی رو داری بری پیشش ؟
::
::

بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!!
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!

::

::

بچم دو سالشه الان یه ماهه به من میگه دایی محسن
نه دایی داره نه محسن داریم !!! امکان داره آدم تو این سن توهم بزنه ؟
فک و فامیله داریم؟

یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من

::

::

بابام صلاح ما رو میخواد، برای جهنم میخواد ما رو آماده کنه انقدر بخاری رو زیاد میکنه .. من میدونم

::

::

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی ؟

::

::

شاید باورتون نشه ولی امروز بابام به عنوان اعتراض به کثیفی اتاقم یه مرغ زنده گرفت اومد انداخت تو اتاقم !
مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق !
من
این چیه بابااا ؟
بابام: مـــــــــرغ !!
اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه
من: :|
مرغ: :))

::

::

دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

::

::

این مغازه دارها که بهشون میگی همون توی ویترینی رو میخوام میگن همون یکیه واسه نمونه ست ؟ وقتی یکی بیشتر نیست نمونه چیه پس ؟

::

::

دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟

یکی از فانتزیام اینه که با دوستام برم ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻥ !ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺮﻑ ﻭ ﺑﻮﺭﺍﻥ ﻣﻦ ﭘﺎﻡ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺘﻮﻧﻢ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ !ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﮕﻢ ﺑﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﺪ . . .

تا حالا دقت کردین چـرا به لوک میگن خوش شانس ؟
.
.
.
چون همیـشه فانتزیاش به حقیقت تبدیل میشنو تـو افق محـو میـشه :)))))

یکی از فانتزیام اینه که برم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ
ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ
ﺧﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﻋﺰﻳﺰ ، ﺧﻮﻧﻪ .. ﻣﺎﺷﻴﻦ ، ﻛﺎﺭ ، ﭘﻮﻝ ﭼﻴﺎ ﺩﺍﺭﻥ ؟
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﻗﺎﻃﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻠﻴﺪ ﻫـﺎﭺ ﺑﻜــُـ ﭘﺮﺕ ﻛﻨﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻢ ﻣﻦ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ، ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ !
ﻳﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﻳﭻ ﭘﺮﺍﻳﺪﻣﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻭ ﻳﻪ ﺑﺮﻕ ﺧﺎﺻﻲ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ
ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘـﺎﻡ ﻛﻪ ﺑﻴﺎ ﺩﺧـﺪﺭﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻣﺎﻝِ
ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺍﻳﻨﺎ
ﻣﻨﻢ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺮﺍﻳﺪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﻴﻢ ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻢ ﻭ ﺗﻮﻱ ﺍﻓـﻖ ﻣﺤـﻮ
ﺷﻢ . . . .
ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺩﻝ ﺑﺎﺯﻱ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ. . .

دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ……. گذاشتی !؟

خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی !

.

.

.

یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی

جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،

حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!

.

.

.

خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی ، بذارم خورشید گفتم غروب میکنی،

بذارم ماه روزا تنها می مونی ، گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی !!!

مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع !

زبان زدن ممنوع !

اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!

.

.

.

از غضنفر میپرسن راست بهتره یا چپ ؟

میگه راست ، چون بابام یه عمر راست کرد ! حال کرد !

اما یه بار چپ کرد مرد !!!

.

.

.

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

.

.

.

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟

بچه میگه: بابام !!!

.

.

.

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم

همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه !!!

.

.

.

دختره به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم

پائین .. شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه

پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم

دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم !!!

.

.

.

چند فحش قدیمی:

۱٫ -از جلوی چشمام خفه شو .

۲٫ -کسی با تو زِرِ نزد

۳٫ -صداتو واسه من داد نزن .

۴٫ -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .

چند فحش جدید:

۱٫ -دستت بشکنه از زا نو .

۲٫ -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم !!!

قرعه کشی بانک دیروز:

هزاران دستگاه خودرو سواری

قرعه کشی بانک امروز:

هزاران لیتر بنزین

قرعه کشی بانک فردا:

هزاران نان سنگک

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

آرزوی ریاضی:

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

برای مساحت وجود نازنینت !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

 یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،

کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.

قیمت پایه ۳۰۰ تومان !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

امسال سال عجیبیه :

۲ رقم آخر سال تولدت رو ، با سن خودت جمع کن ، میشه ۹۰ !

این جریان عجیب هر ۸۲۳ سال یک بار اتفاق میافته

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

اگر یک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چ می گوید ؟ - میوز.میوز

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!

کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ ...

گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

میدونی حدفاصل گریه تا لبخند چیه ؟

دماغ !

این که لم داده به پشت صندلی،

از دماغ فیل افتاده، ولی...

شاعری بی چیز و بی اندازه است

دل به دنیایی مجازی داده است

مثل اصحاب کهف خوابیده است

قیمت نان را مگر او دیده است؟!

در خیالش طرح زوج و فرد نیست

فکر قسط و بهره و دیرکرد نیست!

شهر او بی چاله و بی چوله است

شهر او زیباتر از ماسوله است!

چون که دستانش درون جیب نیست،

فکر او جز گندم و جز سیب نیست!

قیمت چایی، برنج و شیر و ماست

قصه ای بی پایه است و نیست راست!

قیمت مسکن برایش درد نیست

زیر سقف آسمانش سرد نیست

نرخ بیکاری، تورم، اعتیاد

یا که پایین بودن سطح سواد،

اینهمه تحریم، بی پولی، فساد،

شعر او را غلغلک داده؟ نداد!

مردم دنیای او بی کینه اند

صاحب قلبی درون سینه اند

مردها مجنون و زنها لیلی اند

لیلی و مجنون زیاد و خیلی اند!

همسر دوم نمی گیرد کسی

زن ندارد غصه و دلواپسی

آسمان شهر او پردود نیست

هیچکس تنها به فکر سود نیست

جنس چینی توی بازارش کم است

بارش اجناس چینی نم نم است!

او دلار اصلا ً ندیده تا به حال

آخر هفته نرفته هی شمال

یک کوپن دارد درون جیب خویش

در خیالش با کوپن رفته ست کیش!

او به فکر یک دماغ ساده است

گونه و لپ را خدایش داده است!

می خرد با پولهایش هی کتاب

او فلافل می خورد جای کباب

سیم کارت اعتباری می خرد

با خودش تا دستشویی می برد!

چون خر دخل و مخارج در گل است،

فکر کاری منتها در منزل است!

عاشق یارانه است و بی قرار

عاشق یک ماه کلا ً انتظار!

دائماً در فکر شوهر کردن است

فکر قلاده به دور گردن است!

فکر جارو کردن یک خانه است

طفلکی یا ساده یا دیوانه است!

توی این اوضاع بد، مانند او

من ندیدم تو اگر دیدی بگو ...

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

.

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

.

.

.

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

.

.

.

وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲

این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد

تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند

در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

.

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!!

_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_

برو حاجی من توی ۵ ترم کلا ۳۴واحد پاس کردم منو از ۲۱ دسامبر میترسونی

.یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی ... یه بچه کنارم خوابیده بود ... برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم .... اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده **************************************

يه سري از پسرا هستن يه جوري يقشونو باز ميزارن انگار ميخوان به بچه شير بدن :l :)) **************************************

به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air **************************************

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان! ما آروق میزنیم میگن زهره مار!! **************************************

جوک خنده دار : عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم 

برای مشاهده همه مطالب به ادامه مطلب بروید

نشون میده که مردم چقدر فضول شدن ! والا !

* * *

دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!

* * *

هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته…

و اون آهنگ کلاه قرمزیه:سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!

از بس خر بودی تو اون رابطه …

* * *

ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ

اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!

* * *

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط

* * *

بین ما دو تا فاصله زیاده

خودت خوب میدونی از تو بهتر هاش هم واسه من زیاده (;

* * *

دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان (:

* * *

تو بچگی مون از تکلیف عذاب می کشیدیم الان داریم از بلاتکلیفی عذاب می کشیم !

* * *

اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر اضافی میزنن آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس بچه ها یه سوال برام پیش اومده… . .

* * *

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم

* * *

بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد … یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده ..

* * *

اگه یکی باشه من رو بفهمه!
براش غرورمو بهم می زنم!
گریه که سهله!!
پسورد مویابلومو بهش میدم!!
و حتی نصف پاستیلا و لواشکامم بهش میدم ((((:
تازه همه ی اینا یه طرف یه دونه از ته دیگ سیب زمینیامم بهش میدم !

* * *

میگم این ماهواره که چند وقت پیشا فرستادن فضا اسمش "نوید" بود. . . . دو سال پیش هم یکی فرستاده بودن اسمش "امید" بود.. … . . .فک کنم سال بعد نوبت "کامران و هومن" باشه …!

* * *

ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻣﺎﻝ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ
ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ . . .

* * *

یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد

* * *

ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟

* * *

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن

* * *

ببینم شُمام قبل از خاموش کردنه لامپ، وامیستین مسیر برگشت به جا خوابتون و جای گوشی تون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم؟؟

* * *

اینم از سرعت اینترنت ما: ۷ تا تب باز میکنم انگار پای منقلم…

باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه

* * *

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی در سینه !

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!

* * *

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کصافط

* * *

دﺧــتره تو فیسبوک پست زﺩﻩ :
دلم هوس هلو کرده :|
300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗــــــــﺎ ﻻﯾﮏ ﺧـــﻮﺭﺩﻩ |:
3000 ﺗــــﺎ ﮐـــﺎﻣﻨﺖ ﮔﺮﻓﺘــــﻪ :|
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯾـــﺎ ﻫﻢ ﭘــــﺎﯼ ﭘﺴﺖ جوﻥ ﺩﺍﺩﻥ !
ﯾﻪ ﺳـــﺮﯼ هم ﺍﺷﮏ ﺷـــﻮﻕ ﺭﯾـــﺨﺘﻦ !
ﺍﻭﻧـــﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ مثلِ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧــﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ ﺗﻨـــﺪ ﭘﺴﺖ
ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ ﮐﺴــﯽ ﻻﯾــﮏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ

...............................................

ﺣﺎﻇل

.

.

.

.

.

ﻋﻠﯽ ﺩﺍﯾﯽ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻣﺪﺭﺳه

 ......................................................

میدونید چی از صدتا فحش بدتره

.

.

.

دویست تــا فحش

..................................................

پشه های خونه ما خیلی گشنه هستن هر چی خوردن و کندن دیدن فایده نداره دسته جمعی اومدم بلندم کنن ببرنم خونشون "

..............................................

از ورودی های 92 تقاضا می کنم پس از ثبت نام در دانشگاه فرداش ساعت 7 تو دانشگاه نباشن ...! بذارید قشنگ دو سه هفته دیگه با هم میریم !

...........................................

چــرا سن کـه مـیـره بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر همسايه دیگه نمیاد دکتر بازی؟
اتفاقی مگه افتاده؟

بابا من همون دکترم تو هم همون مریضی دیگه

جملات خفن و خنده دار

********

جملات خفن و خنده دار

دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی

********

جملات خفن و خنده دار

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

********

جملات خفن و خنده دار

خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود ، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیر زمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزار

********

جملات خفن و خنده دار

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

********

جملات خفن و خنده دار

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!……..

********

جملات خفن و خنده دار

یه جوورایی انگار ۹۰ درصد خستگی ها واسه جووراب و شلوار جینه … زیپ شلوار جین رو که میکشی پایین . جوورابت رو که در میاری … اصن تمام خستگی از تن ت در میره

********

جملات خفن و خنده دار

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

********

جملات خفن و خنده دار

چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی
“نیمه گم شده ی من ”
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟
دست بجونبونید…

********

تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها،
همیشه همه برای خودشون متاسفند؟

********

جملات خفن و خنده دار

دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت …
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
… ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا

********

جملات خفن و خنده دار

همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید … 

********

جملات خفن و خنده دار

در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند…!!

********

جملات خفن و خنده دار

دلـتنــگی یـعـنــی . . .
دقیقه به دقیقه گوشیتو چک کنی و وانمود کنی داری ساعت گوشیتو میبینی…

********

جملات خفن و خنده دار

پشت در یه توالت عمومی یه جمله نظرمو به خودش جلب کرد :اینجا دیگه آخره خطه،بخوای نخوای باید بکشی پایین…

********

جملات خفن و خنده دار

اگه خواستی با یه دختر ازدواج کنی ، زیاد درگیر این نشو که پدر و مادرش کی هستن و خانوادش از نظر مادی و معنوی در چه سطحی هستن !
تحقیق کن توی لیست دوست پسرای دوران مجردیش ، دوستات یا آشنایانت نبوده باشن تا وقتی خواستی برای همسرت شیرینی بخری ، رفیقت نگه : ناپلئونی بخر زنت دوس داره

********

جملات خفن و خنده دار

اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند …
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلّ سوختگی …

********

جملات خفن و خنده دار

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم 

********

جملات خفن و خنده دار

متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره انگار …!
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن. در حالیکه معیار ارزش‌ گذاری فقط باید میزان تقوا باشه …!!!

********

جملات خفن و خنده دار

پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده… داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه!

********

جملات خفن و خنده دار

شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود .چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین…

آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …:|

********

جملات خفن و خنده دار

چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !!!

********

جملات خفن و خنده دار

یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط…! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحالم…!

بابا اعتماد به نفس !!!!!!!!!!

********

جملات خفن و خنده دار

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

********

جملات خفن و خنده دار

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه

********************

بله مردم اینجوری پول در میارن

اینم یه ابتکار جدید

قرائتي: دختر خوب دختريه که با هیچ پسری دوست , چی؟ نشه !! دوست شد چی؟ خونه پسره نِرِه!! خونه پسره رفت چی؟ بوس نِدِه !! بوس داد چی؟... يه صلوات بفرستيد!

..........................

بیشتر کارهایی که تو دوران طفولیت انجام می دادیم واسه خاطر عمو ها بود مثال : بخند عمو ببینه .

............................

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش خیلی بد می دادی حکم مرگتو امضا می کردی الان همون فحش بد هر چی بدتر باشه میزان صمیمیت و رفاقت رو نشون می ده !!! ..

..................................

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :| یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ… ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

................................

بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟ مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟ . . مامان: خـــفه شـــو برو تو اتاقت .

......................................................

دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو باز میکنن؟؟!!! رابطه خاصی بین این دو هست آیا!!

.............................................

. تعریف دخترا از موش…. . . . موجودی که در نهایت منجر به انقراض دخترها خواهد شد

.....................................

اینکه من الان دارم دو ساعته اخبار انگلیسی میبینم به این معنی نیست که من خیلی زبان انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل تلویزیون 2 متر از من دوره ... بعلههههه .

.....................................

قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی: راننده پراید حرکت کن بعد از گرانی، همان مامور: راننده ی محترم پراید همچنان منتظر حرکت شما هستیم

...........................................

پسره رو آوردن شبکه جام جم ، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه … من از اول راهنمایی تا حالا که ۲۲سالمه دارم زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بورد هستم !

............... .....................................

دختر خانوما و آقا پسرای ورودی 92 دانشگاه ! هفته اول عاشق نشید! از ما گفتن ... شاخای دانشگاه از هفته دوم،سوم میان اینا تجربس

... .........................................................

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺧﺎﺭﺝ،ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﻤﺶ! لامصب خعلی کلاس داره ......................................................

وﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ: . . . . . . ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮﻣﺮﮔﺶ، ﻫﻤﺶ ﺗﻮ نت بود!

................................................

مورد داشتیم پسره برای اول مهر گذاشته ابرو هاش پر شه ناظم گیر نده

...................................

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ … . . . ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟! نه عزیزم ، اینجا از این قرتی بازیا نداریم! ..............................................................

من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم

...............................................................

خوبیه اول مهر اینه که اکثر دخترا میدونن چی باید بپوشن

......................................................

شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! کار دنیا رو ببین !

.....................................................

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ... " ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ؟؟؟" ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ... ﻣﻦ ﻧﺬﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺮ... ﺑﺎ ﭘﺎﯼ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺎﻡ... یه همچین آدم معتقدی هستم من والا.

.. .........................................................

دختره متولد آخرين ساعات 30 اسفند سال 1369 استاتوس زده : " من نميدونم اين دهه هفتاديا چرا اينقدر لوسن "

واقعا راست میگن آخه خانم رو چه به رانندگی

بقیه ادامه ی مطلب ...

بقیه ادامه مطلب....

خاستگار چیست؟؟؟؟

هیچی نیست اروم باشید

.

.

.

.

.

دخترا اروم باشید...

.

.

.

نفس عمیق..

اقا اون دخترو بگیر تشنج کرد

.......................................

مرد اولی: امان از دیست این زنها, زنم تمام داراییمو بردو رفت

مرد دومی: خوش به حالت ! زن من تمام داراییمو برد و نرفت !!

...........................................................................................

یارو میره بیمارستان عیادت مریض

بهش میگه هیچ بهتر نشدی الحمدالله‌ !!

....................................................

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه:

اب جوش نمیخاید؟؟ میگن نه میگه پس یه موز بدید

................................................................

فری میاد تهران (فری خودم نیستما) میبینه همه لباس استین کوتاه پوشیدن

با خودش میگه اینا با چی دماغشون رو پاک میکنن

.........................................................................

یه بابایی میره پیش دکتر میگه:یه کتاب نوشتم به نام

(صدای پای اسب)

دکتر میخونه میبینه 200 صفحه رو نوشته پیتکو پیتکو

.....................................................................

گاو اولی: ماااااااااااااااااا

گاو دومی: مااااااااااااااااا؟؟؟؟

گاو اولی: پ ن پ اونا

.................................

دانشمندان سوئیسی پساز 37 سالپژوهش ذره ای بنیادی یافتند

که ثابت میکند

عشق یه جور سرابه حباب روی ابه از دور یه قصر نوره از رو به رو سرابه

..................................................................................................

یارو لیوان خالی میزاره بالای سرش میپرسن چرا؟

میگه شاید بیدار شدمو تشنم نبود !!

آسمان را می خواهم برای عبور ، جاده باریکست .....

.

.

.

ماه را می خواهم برای نور ، راه تاریکست ......

.

.

.

تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست .....

==== امیدوارم سال خوبی داشته باشد ====

بقیه در ادامه مطلب....

بقیه ادامه مطلب....

اما برای رسیدن به آرزویت دستانم به آسمان جاری و سبزه دلم را به نیت تو و آرزوهایت، هر چه که هست، گره می زنم.
(سیزده بدر، روز آرزوهایت باد)

بقیه در ادامه مطلب...

اگه قرار باشه دروغ سیزده رو در مورد من بگی چی میگی؟
قبل از اینکه برای یکی دیگه بفرستی جواب منو بده !

.

.

پیامک  سیزده بدر

payamak 13 be dar

.

.
به غروب ۱۳بدر فک کن . . .
(ستاد زهرمار سازی عید) !

.

.

پیامک  سیزده بدر

payamak 13 be dar

.

.

با سلام
کلاسهای آموزشی سبزه گره زنی آغاز شد !
گره ازدواج
گره کنکور
گره جدایی !
گره ملوانی !
دوبل گره !
گره کور !
با تضمین بروارده شدن آرزو !
(گارانتی تا سیزده سال بعد !)

بقیه ادامه مطلب...

یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی . میگه شیرین کام باشی

%%%%%  جوک بی تربیتی  %%%%

آقای سرخوش آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره!

%%%%%  جوک بی تربیتی  %%%%

رفیق جوک کده داشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم

بقیه در ادامه مطلب....

سـاعت چنده؟ قـدیم یا جـدید؟

.

.

.

.

.

پرکاربردترین و در عین حال مزخرف ترین سوال در چند روز آینده

...............................................................................................................................................................

_دومی:ســـــلام ســالِ >مـــاچ< نُــوِ >مـــاچ< شماهم >مــــــاچ< مبارکـــ :))

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎدختره ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ…

ﻳﻬﻮوووووو ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ: ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ زر میزنی!!!

ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ: ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ؟؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ!!!

ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ…

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ!!!

ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ نمیزنی…

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ!!!

ﮔﻔﺖ : ﭼﯽ؟؟ !

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ!!!

ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ؟؟ !

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ!!!

ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ؟؟ !

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ!!! ﺗﻠﻔﻦ: ﺑﯿﺴﺘﻮ ﻧﻪ ، ﺩﻭﺗﺎ شیش…

ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ گرفت گوشی داد به دخترش گفت باهاش حرف بزن بچه باحالیه!

...................................................................................................................................................

مورد داشتیم دختره پست گذاشته حامله ام.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.:20 نفر گوشی خاموش کردن،50 نفر سیم کارت شکستن،10 نفر از کشور خارج شدن،3نفر ناپدید شدن ،از 5 نفر هم تاکنون اطلاعی در دست نیست!